Header Ads

A igreja do Paraíso Parcelado



Com as mãos nos bolsos e o olhar distante, Joel caminhava lentamente pela calçada. Nesse instante, foi abordado por um rapaz de cabelo muito bem penteado, camisa impecavelmente alva e gravata escura.

- Desculpa… O amigo está com algum problema?

Joel respirou fundo:

- Coisa pouca, moço…perdi o emprego por conta alcoolismo e minha mulher me deixou para viver com a manicure dela. Minha filha, menina tão inocente, está grávida e o pai é o entregador de pão. Ah, meu filho tá fugindo da polícia só porque descobriram que ele clonou o cartão de crédito de um delegado – menino tão inteligente, gosta de informática. Ainda tem a bronca com o nosso cachorro…

O rapaz de gravata interrompeu.

- Tá feia a coisa, né? Mas acho que posso ajudar o senhor. Isso é falta de fé. E a gente tem plano facilitado para o senhor. Eu sou obreiro da Igreja do Paraíso Parcelado…

Joel levantou a vista e reparou o nome da tal igreja estampado em neon vermelho na fachada de um prédio moderno, com revestimento de mármore e portas de vidro blindado. O obreiro da gravata escura prosseguiu:

- A nossa concorrência complica muito as coisas. Obriga os fiéis a assistir aos cultos, só aceita doação em dinheiro. Aqui num tem isso: basta o senhor escolher a graça que os preços são tabelados. Num precisa orar nem ler a Bíblia. Nós fazemos o cadastro rapidinho, viu? Pode pagar com boleto, cartão de crédito, cheque pré – nesse caso a gente faz um consulta ao Serasa, mas é de praxe.

- Caso de desemprego, por exemplo, como é?, indagou Joel.

- Aí depende do salário que o senhor quer receber no novo emprego. A gente tem a tabela completa – de colocação de gari a vaga na Caixa Econômica. Tem a taxa pela benção e a sua primeira remuneração é nossa.

- E para ajeitar casamento?

- De for mulher feia, R$ 50,00 – preço promocional! Se for mulher bonita, a partir de R$ 200,00. Mas ai o senhor ganha de brinde a bênção “antichifre” para tirar tudo que é “Ricardão” de perto da sua casa.

- E para melhorar a saúde?

- Com R$ 20,00 o senhor faz a “bênção SUS” – é pra tratar de coisa mais simples como “pano-branco”, dor de cabeça, dor nas costas. O senhor fica bom só de beber a santa água do rio Jordão misturada com o legítimo pó das muralhas de Jericó. A benção “Mega Sangue Sagrado” é para curar problema sério feito gripe suína, aunerisma e Alzheimer. Já a bênção “Lázaro Plus” levanta até defunto…

- E exorcismo de “encosto”, vocês fazem?

- Só com hora marcada. O preço varia de acordo com a entidade a ser desalojada. Tirando um Preto-velho, senhor ganha de graça o direito a tirar mais dois espíritos ruins menores. Pomba-gira é um pouco mais caro. Tranca-rua é quase uma cirurgia: toma anestesia geral e tudo…

- Mas me diga uma coisa, amigão: entrando para a sua igreja a gente garante o lugar no Céu depois da morte?

- Claro! Inclusive nós estamos vendendo apartamentos no conjunto habitacional “Descanso eterno”. Três quartos, varanda, sala para dois ambientes, salão de festa. E com vista privilegiada para as nuvens mais brancas, viu? A mensalidade é pequenininha e a gente aceita FGTS, em nome do Senhor!



Fonte: www.trocistas.com via evangelicool

2 comentários:

  1. Eae PC, essa eu que vou copiar de vc, rsrs. Já tinha visto no Evangelicool, mas tava sem tempo pra postar. Coloquei seu banner lá. Abraços

    ResponderExcluir
  2. Valeu Leandro, sempre dando força aqui.
    Deus te abençoe e a todo o povo da IAP de Vitória da Conquista!

    ResponderExcluir

Todos os comentários serão moderados. Comentários com conteúdo fora do assunto ou do contexto, não serão publicado, assim como comentários ofensivos ao autor.

Tecnologia do Blogger.