Quem quer crescer inventa...
Imagem de iecpriopreto.blogspot.com
Quem quer crescer inventa... E se está com pouca imaginação aqui vão estas sete dicas para você arrebentar em seu ministério pastoral. depois, quando Jesus voltar, você acerta as contas com ELE!
Com estas 7 idéias, você vai arrebentar no ministério!
Para líderes:
1 - Prometa o que não pode cumprir:
Isso é essencial! Promova campanhas onde a promessa de cura divina seja constante, prosperidade rápida e todo tipo de conquista material que você possa imaginar (de palito de fósforo a coberturas na orla de Ipanema).
2 - Seja um piadista!
As pessoas adoram uma boa piada. Ao invés de pregar a mensagem do evangelho e a seriedade da cruz, aproveite o tempo que você tem no púlpito para usar seu carisma e fazer as pessoas pensarem “Esse cara é muito legal!” e não “Meu Deus eu preciso mudar a minha vida.”
3 - Seja legalista!
Quanto mais proibições, mais o povo gosta. Proíba tudo, mas tudo mesmo. Futebol, vestimentas (se possível mande as pessoas vestirem escafandros ou burcas), música, bebida, comida, conversar com amigos não crentes, praia.
4 - Lance uma série de livros com os títulos desse tipo:
“Avacalhe com o diabo”, “destrua totalmente os demônios territoriais”, “ Diabo, tira a mão da minha benção” e tudo que estiver ligado ao capeta. Os crentes adoram isso. Combater o diabo é até mais divertido do que adorar a Deus.
5 - Escale pregadores:
Do tipo ex-mãe de santo, ex-homossexual, ex-traficante, ex-bruxo em dias especiais mesmo que eles não tenham nenhum conhecimento bíblico, o show já faz tudo valer a pena.
6 - Contrate para eventos:
Aqueles cantores e pregadores que cobram pela sua apresentação e nobre presença aos cultos. Pague o quanto for preciso, tire a primeira oferta da noite pra eles e lembre-se, o lema deles é “satisfação garantida e seu dinheiro no meu bolso”.
7 - Seja completamente anti-ético:
Traga políticos e celebridades para o púlpito e dê a eles lugares de honra na igreja. Se eles quiserem, deixem-nos falar dando uma saudação a igreja. Suporte as gafes e seja sempre sorridente e solícito, afinal isso pode lhe render uma boa oferta e bons acordos!
Seguindo esses 7 passos, pronto, sua igreja vai explodir de popularidade e será conhecida pelos seus grandes eventos e presenças mirabolantes, além, de suspeitas de gente famosa convertida! O único problema é que Deus não vai estar presente nesse negócio, Ah, mas isso é detalhe!
VIVA A TEOLOGIA DA PROSPERIDADE E SEUS APÓSTOLOS!
Com estas 7 idéias, você vai arrebentar no ministério!
Para líderes:
1 - Prometa o que não pode cumprir:
Isso é essencial! Promova campanhas onde a promessa de cura divina seja constante, prosperidade rápida e todo tipo de conquista material que você possa imaginar (de palito de fósforo a coberturas na orla de Ipanema).
2 - Seja um piadista!
As pessoas adoram uma boa piada. Ao invés de pregar a mensagem do evangelho e a seriedade da cruz, aproveite o tempo que você tem no púlpito para usar seu carisma e fazer as pessoas pensarem “Esse cara é muito legal!” e não “Meu Deus eu preciso mudar a minha vida.”
3 - Seja legalista!
Quanto mais proibições, mais o povo gosta. Proíba tudo, mas tudo mesmo. Futebol, vestimentas (se possível mande as pessoas vestirem escafandros ou burcas), música, bebida, comida, conversar com amigos não crentes, praia.
4 - Lance uma série de livros com os títulos desse tipo:
“Avacalhe com o diabo”, “destrua totalmente os demônios territoriais”, “ Diabo, tira a mão da minha benção” e tudo que estiver ligado ao capeta. Os crentes adoram isso. Combater o diabo é até mais divertido do que adorar a Deus.
5 - Escale pregadores:
Do tipo ex-mãe de santo, ex-homossexual, ex-traficante, ex-bruxo em dias especiais mesmo que eles não tenham nenhum conhecimento bíblico, o show já faz tudo valer a pena.
6 - Contrate para eventos:
Aqueles cantores e pregadores que cobram pela sua apresentação e nobre presença aos cultos. Pague o quanto for preciso, tire a primeira oferta da noite pra eles e lembre-se, o lema deles é “satisfação garantida e seu dinheiro no meu bolso”.
7 - Seja completamente anti-ético:
Traga políticos e celebridades para o púlpito e dê a eles lugares de honra na igreja. Se eles quiserem, deixem-nos falar dando uma saudação a igreja. Suporte as gafes e seja sempre sorridente e solícito, afinal isso pode lhe render uma boa oferta e bons acordos!
Seguindo esses 7 passos, pronto, sua igreja vai explodir de popularidade e será conhecida pelos seus grandes eventos e presenças mirabolantes, além, de suspeitas de gente famosa convertida! O único problema é que Deus não vai estar presente nesse negócio, Ah, mas isso é detalhe!
VIVA A TEOLOGIA DA PROSPERIDADE E SEUS APÓSTOLOS!
Fonte: marciodesouza.blogspot.com
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